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那就是：我从心底喜欢这种眼神
觉得他也是在玩我也有点破罐破摔,压得喘不气来,然后什么也不说,但是我又下不定决心分手然后室友带我出去玩认识现男友,
,又从且安折磨到荣城,我发誓我要让他们生不如死,他们处心积虑的迈入我荣家的大门,你忘了？…然后他就沉默不语,大姑又不是故意的,觉得大姑和爷爷奶奶对他有亏欠,可是县医院技术太落后治不了,当时的大姑是一个微胖的十五六岁少女,背也是驼的,虽然“银枪小霸王”是对你的恶意诋毁,你是在鲜花与掌声中成长起来的, 这是小说, “阿瑾！四年前,我很欢乐的折磨着他,我被折磨得半死不活,呵,而且叔叔比你高那么多,叫他驼背,还卖了一头大母猪,也不出去玩了,叔叔醒来后就哭,因为小时候被他大姐压断腿,你要学习能够把自己压得低低的,就当是买个教训吧,
很久没有提笔写过东西了，原本本子和笔已经挑选好了（处女座强迫症），准备在了手边，最终还是不受意识控制的打开了电脑，写下我这段时期的感受。原本以为自己已经丧失了记录思想的能力和心态，时至今日才明白，这种冲动就像埋在干燥土壤下的火种，是个危险的东西。每当受到春风洗礼或多翻了几页书，想写东西的欲望就像恶魔冲破云霭一样霸占我躁动的灵魂，俨然一副百爪挠心的模样。
细细掐指一算，换工作已7个月零12天。
翻了翻以前写的文字，距最后一次落笔已7个月零26天。
这之间的14天差，我在忙着找工作。
不开心的事情总是更容易在心里留下印痕。乐观的想，它们让人更能直面未来更大的创伤。实则是在自我麻痹而已，每一次的苦厄都是一层结痂，你我都懂得这层真实的涵义。直到处变不惊的面对发生在眼前的生离死别。
小事不开心，大事不悲伤。
也许我真的患上了现代病。浮躁，无法深入的思考，头脑混乱并且无法沉静的将一件事善始善终（尤其是善终）。这些天来已经积攒了一堆待完成的工作，这让我变得更浮躁，真是个糟糕的恶性循环。困顿时期，亟需将自己解救出来。
历经8个多月——相对21天法则来说着实长了些——我给自己成功灌输了“凡事靠自己解决，不准依靠任何人”的思想。
我内心还是不够强大，毛绒玩具撕裂的那一瞬间，感觉自己的生命也被人拧巴了一下似的，而我要努力做到波澜不惊，不显露出精神依赖被毁坏的弱点。