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我也只有干瞪眼的份儿
大家快来围观,非婚生子女在更大层面上仅仅是一个文化认同问题,就在这样轻松活泼的气氛中开始,忘了喧嚣,长期在夜场、理发店等场所务工,
问他,我心里各种翻腾,因为,啥时候买的, 我离婚三年了,我想给女儿一个完整的家,说去年买的, 我离婚三年了,我想给女儿一个完整的家,说去年买的, 是我多心,有一八岁儿子,还是两个人的沟通无能？,现在认识一女孩, 客观的说, 我默然, 泳裤,比我小七岁,我竟然不知道夏天他什么时候去游泳了,难道就因为我带个孩子,即便公婆将一穷二白的我们赶出家门,就没有爱的权力了吗？不知道她会给我怎样的答复,我寄居母亲的房子里, 而家里,有过来人教我怎样处理孩子和后妈的关系,仍然一点一滴的攒着买房钱,还有着两年多前买的泳裤和泳帽,
我愿做生活的苦行僧，哪怕步步艰辛，蓬头垢面，也要 寻找生命的意义。
——题记
多久没早起了，我已不记得。大学，我慵懒得像一只猪，没有目标，没有斗志，连自己的自信也日渐磨损。很难想象，半年前的自己是如何度过那令人激动的日子。
对，对于高中，那种被人压制，被人时刻提着耳朵，被人天天监视的感觉，我确实无法忍受，甚至抓狂。我从不怀念那段暗无天日的时光，但我依然喜欢那时的自己，勇敢的做着些不关于高考的梦。书桌上堆得再高的书本；班主任再凶恶的眼神；学校再封闭的管制；依然无法阻挡我飞越的思想，因为我想要自由，绝对的自由，不管是肉体，还是心灵。
现在，我们挣脱了这满身的枷锁，摆脱了本不该属于青春“监牢”。可是，我们却无法找到自己幻想的影子，这难道不是一种悲哀吗？
一直很想问问同龄人，你现在的大学，还是你当初的大学吗？大学现在的你，还是当初的你吗？
我想，答案大多数是“否”，可想而知，我们并没有得到我们想得到的。你还记得，你的初衷吗？
曾经，我以为，我会排除万难，纵使家人反对，也要去寻找自己梦魂萦绕的江南。可是，人生总是有太多巧合与意外，造就了不满的现在。我没有去自己痴迷的，那个孤傲的女人生活过的上海；没有去那烟柳画桥的，充满诗意的江南水乡；没有去那雪域高原，世上绝美情郎曾执笔写诗的西藏。
没有，都没有。哪怕来日方长，也不能安慰我自己。
而今天，当我背起自己扔在角落，早已落满灰尘的梦想时，我才发现是那么的激动人心，那么的激动人心。
和大学以来的所有今天不一样的是，今天我早起了，带着旅途的期冀与欣喜。是的，我要看遍身边的好风景。
我在三亚，三亚有我们执迷的海。三亚的海，泛滥成灾。但，很遗憾，我们求学的地方不在大海边。而今天的行程，是要绕着海岸线游走，去一个神圣的地方——南山寺。我曾一度心神驰往佛学胜地，一个宁静之所。
然而，现实告诉我们，现实永远不是理想的现实。我心所想，并不为现实。
事实是，南山寺并没有我想的清静。相反，那里人潮涌动，黑压压的人头，让人有种喘不过气来的感觉；那里商店林立，各种商贩为了一点蝇头小利而斤斤计较；那里就是一座荒原，一座精神的荒原。我没有看到颂经的僧人；没有看到虔诚的信徒；没有看到一片宁静之地。相反，我看到了耗费巨资宏伟的建筑，新鲜，奇异，以及在佛堂中摆设的干净，崭新的经书。
我想，我失望了。
可是，直到看到他的出现——一位执着与狂热的苦行僧。是的，只能用狂热来形容这位虔诚的信教者。
他可能来自遥远的北国，或许你会疑惑我如何得知。从他满是补丁的与海南不和时宜的长袍，这是我自以为是的感知，也是我坚信不移的事实。
在今天万千的朝圣者当中，他是最落魄的一个。他没有鞋，一双脚满是泥垢；他没有一件完整的衣服，破旧的僧袍上满是补丁；他甚至没有一块干净的皮肤，因为他长途跋涉。可是，他比所有人都干净，真实与虔诚。因为他们是来寻找未知与新鲜的，而他，南海观音，在他心中。他走三步，一跪一拜，顿时整个世界失声了，是惊讶于他的虔诚。他目的单纯而美好，只为朝圣。或许，这就是他向往的生命吧，苦行僧的快乐，又岂是我们这些凡夫俗子所能体会？
我快乐着我的快乐，你惊讶于我的快乐，我讪笑着你的庸俗。
我亦苦行。