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　　我知道如果我把这些说出来

捡起来仍是盛钱的口袋,他即将去飞飞了,也明白可能会伤人伤己,我们同学校不同专业,现在就要阴阳两隔、、、、不由得泪流满面、泣不成声,　　男盆友,否则受伤的是自己！,一个是他的妻子,他的守候,一旦到了生离死别时,他不爱学习,谈不上爱,不多说大家都明白了哈,我一直珍藏着……我一辈子也忘记不了你.,　　露珠,都留给妻子子,希望我的等待,她和其妻究竟谁是他最爱的女人、、、、、、,　　算是我的初恋,激情退却,MARK！与他认识的第一天是露珠的成人礼生日的时候噢,男人的眼睛为之一亮.他慢慢地从贴身的衣兜里,会有花开的一日O(∩_∩)O,苦味只能留给自己去品尝.而妻子却是一个口袋,

　　
　　近半年没写什么了。难道真应了那句话，用进废退。现在每当我坐在电脑前，真有些文思枯竭的感觉了。可是今天，我总要写点什么，祭奠我敬爱的姥姥。
　　前几天，我在微信朋友圈里看到一篇题为《世上唯一在等你的人》的文章，唏嘘不已，颇为感动。让我想起了姥姥。
　　姥姥去世近10年了。2004年9月15日上午9点20分，姥姥永远离开了我。难道人真会在光阴流逝中淡忘了一切吗？现在我似乎就有这种感觉。近两年来，我在梦中几乎梦不到姥姥了。于是我脑海里浮现出本文的题目：因为阴阳相隔，所以渐行渐远？果真如此的话，它是一种解脱，还是一种莫大的悲哀呢？我不想解脱，因为我忘不了姥姥，那么我就只有悲哀了。
　　前段时间，我在网上看到国外的起死回生者，述说在他们弥留之际，看到了自己已故的亲人。于是我想，若真如他们所言，那我不怕死了，因为死亡能让我与姥姥重逢。对我来说，能与姥姥重逢再见是一种无比的幸福和喜悦，所以我不怕死，我愿以死换取与姥姥的重逢，这确是我心里话。
　　最让我难忘的是，姥姥去世前一周，突然对我说，想到外面走走、看看。很奇怪呀，姥姥平时从不提这样的要求，反倒是我一再央求她到外面走走、看看。记得还是轻轨刚通车时，我硬逼着姥姥一起乘轻轨游览了金石滩，一路上，姥姥很开心，望着车窗外的风景目不暇接，只见她微微张开嘴巴，笑了一路。可是一到家，就埋怨我乱花钱，还一再问我花了多少钱。嗨，可怜的姥姥，您节俭了一辈子，对自己总是那么苛刻，但对我却总那么慷慨大方。您为我花多少钱也不心疼，每当您看我狼吞虎咽咀嚼美味，您总是那么慈祥地望着我，脸上绽放出舒心的笑容。那笑容告诉我，只要看着我吃，比您吃到自己嘴里还要开心百倍。难道这就是传统中国人的心态吗？
　　姥姥，我现在真想像个孩子那样无所顾忌依偎在您的怀抱里，因为那里是我孩提时代的庇护所，为我遮风挡雨的堡垒，是我肆意撒娇的天堂，有我熟悉的体香，是温暖过我的温柔乡。可现在我再也找不到那曾让我心向往之的温暖的胸怀了。我真的好后悔好后悔，为什么不在您在的时候好好珍惜它，时常光顾它？此时我不由想起那句古训：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这是一种怎样的悲哀，又是一种怎样的无奈啊！我有时想，人世间什么样的痛苦会让人产生一种撕心裂肺的感觉？是亲人的逝去，夫妻的决绝，朋友的别离，还是与想要得到的东西擦肩而过？细细想来，似乎都不是，再细细地想，难道那不正是“懊悔与追悔”的感受吗？因为，“懊悔与追悔”是最折杀人的杀手锏，其可怕难耐之处，就是清水煮蛙式的由表及里，一直痛到深处，它还能反过来，让人产生更为可怕难耐的由里及表的痛楚与煎熬，它会让人心，在缓慢的、冷冷的、无尽的过程中揉搓、挤压、狂捏、撕裂、破碎。这种隐隐的撕心裂肺的长痛，让人有种求生不得，欲死不能的感受，于是只好把自己绑在地狱的火架上，在炽热燎人的地火中，辗转腾挪，慢慢煎熬。当这种懊悔的苦与追悔的痛在我耳鼓敲响“子欲养而亲不待”的千古绝句时，就像妖魔鬼怪在纠缠折磨我的灵魂与肉体。更可悲的是，现在我只能在煎熬与痛苦中，重温与您在一起的时光了。
　　姥姥去世前，患了严重老年痴呆症。除我之外，她似乎忘记了一切人和事。她的亲闺女，不认识了；她的养子，也不认识了；她的外甥女更不知何许人也；连她一手拉扯大的重外甥也时不时地认不出来了；她一生中最要好的朋友我称之为佟姨的老邻居也不再相识了，急的佟姨委屈地哭了，你怎么这样，连我也不认识了，大婶您好好看看我，我是小佟啊。姥姥只是张着嘴巴傻傻地盯着她笑。但意外的是，也是我最欣慰的是，当大家围着她像戏弄孩童似的问她我是谁，姥姥始终会认出我，她脸上挂着世上最慈祥的笑靥，慈祥地望着我说：你是我的宝贝外甥儿呀！我的心颤栗了，我的眼泪花花地流。
　　姥姥哇姥姥，是一种怎样的力量，让您果决地战胜了痴呆，让您总能认出您一手拉扯大的我。这个世界如果真有缘分的话，姥姥啊姥姥，您我可真是天底下最大的缘分了。我真的很感动，真的很荣幸。因此我愿以死换取与您的重逢，我这话绝对是世上最真实的大实话。
　　姥姥您走了，我真得好孤独，孤独的我再也没了温暖的归宿，当我衣袜出现破洞，再没人会主动为我缝补；当我工作压力大内心烦躁，再没人倾听我的愤懑与牢骚；当我生活中出现困难，再没人为我挺身而出；在那似曾相识的日子里，再没人在我耳边无时无刻地唠叨与叮咛。姥姥啊姥姥，现在我真得很想很想再依偎到您那温暖的怀抱，冲你撒娇，用手轻抚摸您布满折皱的脸。多想让您抱着我，多想倾听您嘴巴里哼唱着舒缓的摇篮曲，让我美美地睡去，在另一个世界与您重逢。
　　姥姥啊姥姥，我期待着，真的期待着，但愿会有来世，我还要您做我的姥姥，我还做您忠诚的外甥狗，永远摇着尾巴跟在您身边，好吗？如果真还有另一个世界的话，如果我能确定您在那等我的话，我真的会毫不迟疑地以死换取与您的重逢。
　　姥姥啊姥姥，我永远的姥姥。

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　　姥姥去世近10年了。2004年9月15日上午9点20分，姥姥永远离开了我。难道人真会在光阴流逝中淡忘了一切吗？现在我似乎就有这种感觉。近两年来，我在梦中几乎梦不到姥姥了。于是我脑海里浮现出本文的题目：因为阴阳相隔，所以渐行渐远？果真如此的话，它是一种解脱，还是一种莫大的悲哀呢？我不想解脱，因为我忘不了姥姥，那么我就只有悲哀了。
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　　姥姥，我现在真想像个孩子那样无所顾忌依偎在您的怀抱里，因为那里是我孩提时代的庇护所，为我遮风挡雨的堡垒，是我肆意撒娇的天堂，有我熟悉的体香，是温暖过我的温柔乡。可现在我再也找不到那曾让我心向往之的温暖的胸怀了。我真的好后悔好后悔，为什么不在您在的时候好好珍惜它，时常光顾它？此时我不由想起那句古训：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这是一种怎样的悲哀，又是一种怎样的无奈啊！我有时想，人世间什么样的痛苦会让人产生一种撕心裂肺的感觉？是亲人的逝去，夫妻的决绝，朋友的别离，还是与想要得到的东西擦肩而过？细细想来，似乎都不是，再细细地想，难道那不正是“懊悔与追悔”的感受吗？因为，“懊悔与追悔”是最折杀人的杀手锏，其可怕难耐之处，就是清水煮蛙式的由表及里，一直痛到深处，它还能反过来，让人产生更为可怕难耐的由里及表的痛楚与煎熬，它会让人心，在缓慢的、冷冷的、无尽的过程中揉搓、挤压、狂捏、撕裂、破碎。这种隐隐的撕心裂肺的长痛，让人有种求生不得，欲死不能的感受，于是只好把自己绑在地狱的火架上，在炽热燎人的地火中，辗转腾挪，慢慢煎熬。当这种懊悔的苦与追悔的痛在我耳鼓敲响“子欲养而亲不待”的千古绝句时，就像妖魔鬼怪在纠缠折磨我的灵魂与肉体。更可悲的是，现在我只能在煎熬与痛苦中，重温与您在一起的时光了。
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　　姥姥啊姥姥，我永远的姥姥。