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也不同于嘲笑跟讽刺
井下的郭女士开始想办法逃生,我买有答应她,把衣服和雨伞布打结,要好好的过, 于是,疼着我,他说他去下残棋输掉了2900,
我不再那么茫然,也无法实现,如果你不孝顺,老公急着邀功说弟媳孩子感冒了他半夜抱孩子去诊所了！特别积极…还那样笑…暧昧的笑…就像接到心依的人的电话那样笑…有点害羞那样…还有特别多例子有这样的人吗？他们怎么想的？不知道避嫌？要不要脸？俩人都是傻子吗？这老婆是空气吗？,因为我过得实在是苦不堪言,再后来到一个垃圾中学复读,请朋友们吸取我的教训,我老公什么话都会说乱说…所以导致弟媳见了我那种笑,总之在那个学校呆不下去,一点都不开心,后来,让父母全都特别伤心,可是因为心里像着了魔,我妈也不喜欢爸,记住了,想家,觉得找到了方向,
（题记：儿不嫌母丑，狗不嫌家贫）
自从有诗一族以来，流传盛广的名诗，句子大多都是二的次方，不管是绝句、律诗还是排律。唯独有首六句诗却流芳千古：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。” 读完这六句唐朝孟郊的《游子吟》，你自然知道母亲的伟大了。
又是一个母亲节，母亲的爱很多很多，容日后表述，我今天要谈的，是对一句俗语的认识。
母亲生在一九四０年，外公家在那个年代比较殷实，解放前的强盗叫“老二”，“老二”还抢过外公家几次。母亲读过一些书，知书达礼，但个人的人生际遇，却让母亲背负了很多很多。婆媳不眭，父亲多病，我两岁时父亲就病故，尽管母亲带着我们再嫁，但那种艰辛的滋味，懂事后想起来更甚，贫穷的记忆，深入骨髓。母亲为此操劳，看上去，比实际年龄苍老许多许多。
我初三以前，一直是个不懂事的孩子。母亲把改变家庭命运的希望，寄托在了我读书上。我小时候很聪明，只要肯认真学，在班里总是一二名。常说：“穷人的孩子早当家”，我却是个另类，初中读了两年，一点不懂事，从没把聪明用在学习上，上课不听老师讲，与同学打打闹闹。老师很生气，一直让我坐最后一排。于是就破罐子破摔，有时上课躺在板凳上干脆睡觉。特别是那时刚进初中课堂的英语，就没认真听过一次。这样的后果很严重，等懂事后，一切都晚了。
那时的我，哪晓得这些，有的是对穷的憎恶，有的是对家的厌弃。看到别人穿新衣服，买新书包，用新文具，我就想攀比，为什么我没有，为什么家里不给我买，凭什么还让我给你认真学？
初二下学期有一天，我看见母亲在后屋檐刷牙，突然她把一排牙齿取了下来。这吓了我一大跳，那时的母亲给我现在是同一个年龄，何时没了牙齿，换上假牙的？可我那时想的不是我关心母亲太少，而是又看了母亲那满是皱纹的脸，只有一个感觉：母亲老了。
我这么一个混帐儿，不爱读书，却对男女之间的一种情愫萌芽得早。我在乎女同学看我的眼光，我害怕女同学知道我贫穷的家庭，我爱在女同学面前表现自己。尽管穿着破旧，但我爱在镜子面前把它整理得干干净净，我羞于我儿时的邋遢。这种可耻的虚伪一直占据我的心，以至上街，我不愿意跟家人走在一起，尽管没有说什么原因，但我心知肚明。
初三那年，我有了一个新女同桌，长得还算漂亮，父亲是外面的工人，母亲在供销社，八十年代，家庭条件算很好。这个女同桌爱听我说话，听我唱什么《万里长城永不倒》，我也爱在她面前显摆，有求必应，说唱就唱。她对我很好，从家里给我带吃的，把学习文具给我用，教导我好好读书，我都有些想弃恶从善了，好好读书。
有一天，老师要求我们买一套圆规，做几何题要用。我给母亲说了，母亲同意了，刚好上街有其它事，就和我一起上街去买圆规。小镇不大，卖文具只有一个地方，就是我女同桌她母亲那个供销社里。没有想到的是，我的女同桌刚好扒在她母亲的柜台上写作业。
刚到门口，我看见了我的女同桌，马上就退了出来，不再往里进。母亲说：“你不是买圆规吗？赶快进，去选。”
我犹豫不决，站在那儿没有动。
“进呀。”母亲再催我。
我没有理会母亲。
等了一会，母亲突然冲我骂了一句“不是个东西”，甩手转身走了。母亲很有涵养，尽管为了我们，与继父有争吵，但从来不骂我们。母亲骂了我一句，我惊了一跳。
怏怏不乐跟着母亲往回走，一直不知道母亲为什么生气。母亲走得很快，我有些跟不上。到了一个无人的地方，母亲转过身来，对我爆发了：
“我的命为什么这么苦呢，养你这个不孝儿，养你这个白眼狼。你以为你那点小心眼我不晓得，你是嫌家里太穷，是嫌你妈长得丑，丢人。我早就看出来了，只是我在忍耐，我在让你自己悔改。十月怀胎养你容易吗，你以为你是从天上掉下来的。你家穷，你妈丑，这是你的命。常说，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，羊都晓得跪乳恩，还想让你长大后尽孝，要有孝心先要有爱心，你有爱心吗？你爱这个家吗？你爱你这个丑妈吗？”
母亲说完，甩下我，到地里摘菜去了。
犹如一个天大的响雷击向了我，我头上电闪雷鸣，全身瘫软，定在那儿，一步都走不动。什么叫醍醐灌顶，我这才理解到这个词的深刻含义。母亲的话击中了我的内心，我看到了我的丑陋，我看到了我的虚伪，我看到我的不孝，我看到了我的人性之恶。
我多可恶，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，我真是猪狗不如。狗还天天围着主人转哩，我为这个家想过什么？我为母亲分担过什么？母亲含辛茹苦的养我容易吗？母亲的衰老是因为别人吗？读书都读到屁股里去了？常说：“十月胎恩重，三生报答轻。一尺三寸婴，十又八载功。”我理解了吗？我用什么报答的呢？
这时，我真想找个地缝钻进去，深深的自责、深深的内疚、深深的懊悔侵袭着我。从这一刻起，我懂事了。
人的成长就在一瞬间。我开始读书了，我开始爱家爱母亲了。我带着一种赎罪的心理发奋读书，但上天总要对所有罪过给予惩罚。高中三年，很想把英语补回来，但初中从不学习，没有一丁点基础，那都是徒劳。高考，英语只能胡乱涂，其它科目再好，也考不上大学。我放弃了通过上大学改变命运的企图，当兵去了。还好，那时考军校还未把英语纳入进来，我上了军校，才有了今天。
一晃眼，我做游子已有廿四载，母亲三十岁时生下我，母亲七十有四了。唐代王建在一首短歌行中说：“人家见生男女好，不知男女催人老。”又说：“人初生，日初出。上山迟，下山疾。”我一年回家一次，看着母亲已经完全老去，心里是止不住的伤心。上街，我把母亲的手牵上；下雨，我把母亲背上，这都抵不了我年少时的混帐。母亲以我为荣，我以母亲为傲，但这样的机会实在太少，我想起了一首诗：“手把针线仔细牵，春衫犹恐漏风寒；辛勤恨不生双翼，剪尽青灯望眼怜。”我把这首诗献给我最深爱的母亲。
今年春节，我们又回了一次家，母亲在我离开前，死死握住我不松手。母亲在大哭，大姨也跟着哭，我始终强忍着泪水。我是母亲的一座山，我不能哭。但车开走后，我泪如泉涌，我一只手压在胸前强忍着不让自己哭出声，一只手捂住脸不想让任何人晓得。这一去，我又不晓得自己何日是归期，母亲啊，请原谅年少时儿子的不孝吧，请相信，我会用我的全部去赎罪，用我的全部去补偿。我希望，老母一百岁，常念七十儿；尊前慈母在，浪子不觉寒呀！
石强2014年5月10日母亲节前夕草于青海格尔木