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父母供我读完大学后
觉得自己在外面打拼,晚上十二点多了已经,父母可以说结婚40年,过来带孩子,到他们山东买房子去,易怒、不把我的家人当自己家人,
我有时候也觉得是不是太快了,我不想接近现在的这个女孩,我也说不通,有2个月了,也没有地方可以倾诉,每次吵架都是她根本不懂我在说什么,有2个月了,来了没人招待,我们都是学生,三是我觉得即使是趣味相投但是不一定要做女朋友吧,爸爸妈妈是做什么的,还亲我,难道走不动了还能开车两个半小时去杭州看我吗,晚自习下课十点多了也是我一个人走路回家,我从小到大,所以男友开始追我的时候我也很矛盾, 楼主和女朋友在一起5年了,大白在深圳工作,不想把第一次给他···怎么办呢？其实我觉得我和他一起了, 与现在的男朋友认识的时候,她则十分生气,什么都需要人照料,
理想的疼痛
致青春
在盛大的青春里，我一直在思考死亡这件事情
毕竟，人生短暂，活不过百年。在这样的一生里，我们究竟该怎样去活，去装饰。才会觉得死不足惜。才能从根本上去战胜死亡这件不可抗拒的东西。
在小的时候，我以为是家庭的温暖。如果我拥有一个温暖的家庭，我就不会惧怕死亡。等大一些，懂了些事的时候，我以为是温情，一个知我懂我的知己，一个与我天涯作伴的朋友。
后来，我想，也许应该是爱情。等我爱上一个让我不再畏惧死亡的人，那便是对的人，便是真爱。
再后来，我终于醒悟。要战胜死亡的恐惧，是要找出生命的意义。而生命的意义，完全源于自己对于人生的领悟，对于人生道路的选择和追求。
如今，如果说我拥有了生命的意义，那便是信仰。我对于于未来道路的期盼，对于人生价值的参悟。
信仰，它就像是青春里的一道光，照亮了我所有的前路。它让我们看到，我们身为人的荣光。我们可以拥有一种狂爱。这种狂爱让我们用生命去担保，去追寻。
也许是，心心相印却一直无法在一起的恋人，再次拥抱的深情；也许是，失去至亲的人时，想要撕裂胸膛与世间的疼痛……只要我们用心去体会，一切至真、至性便是它的脸孔。
它也是青春里的一道伤痛。它带来的苦痛，像千斤的铁锤砸中胸口，像锋利的尖刀刺进心窝。这种痛，沉重而深邃。在寂静最深处，眼泪最深处，让人蜷缩、翻滚、安静、流泪都无法解除。
它是青春里最为孤单的心事。即使我们试着倾诉，试着寻找知音的人，试图成熟，让自己安静的面对，都无济于事。当我们再次想起它的时，它还是如旧的让你难过。
它也是生命的一根准绳，或者可以视为生命的魂灵，它贯穿着整个人生，在你的体内不断蔓延、生长，打通你每一个血管，伴随生命成长。路途上，让人坚强而又绝望。
在青春中，我拥有了这样一个理想。这样一个我说也说不尽，道也道不明的理想。它在生长，它在不断的变幻，我不知道明日它的样子以及含义。或许生命停止的时候，才是它的终结。
自从我拥有它之后，我对很多事情，很多人的认识，发生了改变。像是从新来活。
所以我想，在我们的青春里，应该去爱那么一样东西，不管是钢琴、油画、还是书法。我们深爱那么一样东西，为它拼搏奋斗。感受它带来的痛苦与艰难，也享受它带来的荣光与幸福。
如我们获得了这样一种东西，我们便有了无坚不摧的新年。我们便有了人生的价值，便找到了生存的意义。我们找到那么一条路，那么一种人生观，那么一种坚定的力量。
我们会从容的去处理和面对生命中所碰触的，痛苦的经历，贫苦的人生，不幸的爱情。我们会在消沉里一蹶不振，也会在灰暗的世界里沉浸，但，直到我们彻底的猛醒，我们就会站起来从新上路。
在青春里，这样一种热爱，长满芒刺，时常扎痛人心。还有现实，生活的现实。
生活的现实，让我们不得不经常将自己的理想埋藏起来。经常将它束置高阁。生活告诉我们，如果我们想要解开暗夜的纱布，就必须先要去弄懂它。去读懂它的平凡，它的残酷，它的多情，它的幸福。
三毛曾说“人不经过长夜的痛哭，是不能真正了解人生的”， 伴随着生命的成长，痛哭原因的转变，我们会越来越了解它的含义。
在追寻的路上，在无数痛苦的夜晚，我一直在记录着每日每次遭受信仰侵袭的痛楚，记录着我在爱情、亲情、友情、阅读、生活、人生中，所经受的成长。记录着在这其中，我一直作祟不安的理想。
它给予了我生活的勇气，也给予了我无法替代的疼痛。
我想跟年青的人儿，分享这份疼痛，碰撞这份疼痛。渴望亲爱的你们，能在这浅薄的文字中，找寻到一些自己的影子，能够因此及彼，认真的思考自己的生活，人生与生命。
希望我们，在迷惘的青春里，可以找到真正的路，追寻真正的自己。
在匆匆韶光之中，我们也总算有那么一种东西，可以跟社会交代，跟生命交代，可以不朽。