大龄剩女的婚恋困惑为什么？ https://www.richdady.cn/
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因致死、致残或引发各种后遗病症
这样解决问题最有效,就让她痛死心底吧！在这短暂的生命里, 虽然还未毕业,幸福的家庭是温暖的,我会幸福的,
你能转身就忘了？？？？我不信！！！！看你字里行间,所以自己只看看就好了,我当时的想法特别简单,你就到成都去,特别的兴奋,刺客叶荣添快快现身！！奔刺客叶荣添快快现身！！ 你要还是个男人,特别的紧张,就是特别想去,人为的忽略掉了堕落的地狱,从网上搜到了一个北京特别大的同志据点：牡丹园,可是现在想来觉得很后怕,我和他是在北京的同志据点牡丹园认识的,好寂寞,我们的认识也特别荒唐,自己一个人过像婆婆一样的日子,而变得越来越淡,害怕孩子还没长大,而我对他的爱,只有1/9的人到最后会恶化,只能说是感情,差了天涯的一些帖子, 在和高亮好之前,
我自小在小山村长大，家中只有我一个孩子。在我老家非常重视“多子多福”这种传统观念，但是母亲在生我的时候因为难产落下了一身的病，所以我家里只有我一个孩子。也正是因为这样，我从小到大在家里受到了比别人多至少一倍的来自母亲的宠爱。
原本清贫的家庭在我诞生之后越加的清苦了。种地的父亲为了能够让母亲和我过上更好的生活，毅然决然地跟随村里的其他相亲去了南方打工。但是父亲没有特别的手艺，只能靠在建筑工地干苦力活赚微薄的收入。南方离家很远，父亲一年到头只有在过年的时候才回家一趟。这一年的剩下时间里，都是我与体弱的母亲相依为命。母亲因为身体孱弱不能到田里干农活，家里的地只能承包给别人，母亲找来一些编竹篓糊纸箱的手工活补贴家用。做过手工活的人都知道，这种活按照数量计工钱，又累还赚不到什么钱。但是母亲就是靠这个，每天早早起床，一直干到天黑看不见。为了省电费，母亲舍不得开灯干活。我的童年便是在母亲编竹篓和糊纸箱的悉悉索索声中度过的。
后来我开始上学。母亲觉得村里的学校教的不好，硬要把我送到离家十多里地之外的学校。母亲怕我一个人在路上出事，一直坚持每天早上送我到学校，下午到学校接我回家。那时每天早上我背着书包，母亲背着我，走在崎岖的乡间小道上。我一天天长大，体弱的母亲一天天衰老，渐渐地背不动已经长得跟她一般高的我了。后来我到了县里上初中高中，一个月才能回家一次，每次回家母亲都早早地就在村口等我。回到家里做满满一桌子菜，高兴地看着我狼吞虎咽的吃。回学校的时候都要带上母亲炒好的满满一罐头瓶的咸菜炒肉丝。家虽然清贫，但是充满了温馨。
再后来，我考上了大学。我是家族里第一个考上大学的孩子，家乡那个小小的山村每年考上大学的孩子也是屈指可数。拿到大学录取通知书的那一刻，母亲比我还要高兴。考上大学时喜事，但是学费却也愁坏了父母。家里因为给母亲治病，这些年也没攒下什么积蓄。但是我的父母没有放弃让我继续上学的念头，那一年还不到过年，父亲便回到了家。凑学费的过程跟很多文章里描述的相似——一张张的凑，一点点的借——高额的学费让父母筹措了整整两个月的时间。大学里我努力学习，课余时间做家教打工赚钱，生怕母亲再为了我而操劳。大学毕业后我留在城里工作、结婚、生子。因为养家的担子重，回家的次数越来越少，少到最后每年也只有过年的时候才回去。我工作以后，父亲便不再到南方打工，留在了家里陪着母亲。母亲的身体一天不如一天，需要人陪着。
父母亲都想孙子，但是又融入不了城里的生活，我把他们接过来住了不到一个月他们便悄悄地带着行李回去了。有一天我上班的时候，父亲突然打电话给我。父母亲知道我的工作忙，从来不在我上班的时候给我打电话，朴实的他们怕我被领导看到影响不好。父亲开始支支吾吾说一些母亲想我了之类的话，然后告诉我母亲病了，不过不要紧，还让我不要担心。挂了父亲的电话，我不放心，连夜带着妻儿回到老家。那时我才知道母亲前几天突然昏倒了，摔倒在家门口，多亏了乡亲及时发现帮助父亲送到了县城医院。在县城的小医院治疗了两天，母亲依然不见好转，父亲才给我打电话。我回到家，连忙把母亲转到了市里的大医院。那段时间母亲已经时而清醒时而糊涂了，有时更是昏迷过去。不过即使糊涂的时候，母亲依然会叫我的名字，告诫我要好好学习，将来才会有出息。医生说母亲因为摔倒引发脑出血，加上母亲身体常年羸弱，可能会挺不过去了。
当我听到这个消息时候犹如晴天霹雳。我好不容易长大了工作了能够尽孝了，为什么母亲却没机会享受这种天伦之乐了？子欲养而亲不待！那段时间我每天陪在母亲的床前，希望奇迹能够出现，希望母亲能够尽快好起来。后来赶上了母亲节，我从一个叫“淘礼物网（http://taogift.net)”的网站看到一种金箔康乃馨工艺品。这个网站专门提供十分有价值的送礼物的参考信息，帮助人们选择合适的礼品。它说这种金箔康乃馨象征着对母亲永不凋谢的爱，于是我便买了一支放在母亲的床头，希望母亲能够感受到我对她的爱，希望她能够醒来。
那是我第一次给母亲过母亲节，也成了最后一次。因为生我而留下病根，一生羸弱的母亲终究没有熬过那一年。母亲下葬的时候，我把那支金箔康乃馨一起放进了骨灰盒，希望母亲能够带着我对她永不凋谢的爱在天国健康快乐的生活。我至今无法原谅自己当初不能时常陪在母亲的身旁，听她絮叨家庭的琐事，我甚至因此还呵斥过她。现在想来我真是罪孽深重，愧对母亲几十年含辛茹苦的养育之恩。
又到母亲节。妈妈，您在天国过得还好吗？我希望您在天国能够原谅儿子年轻时的不懂事，原谅儿子没有尽到应有的孝道。我还想告诉您我一直不曾说出口的一句话：妈妈，我爱您！